Ladies night deel 2

…Ik zette buiten de bebouwde kom de ramen wagenwijd open en gilde de viezigheid die ik over mijn lichaam voelde de ramen uit! GATVERREDAMMEEEEE IIIIIHHHHHHLLLLL TOEDAN!!!!! Ik reed via Duitsland naar boven naar Groningen, en ik gilde nét het woord “GOORRRRLAP”, toen ik het rode staaflampje voor mij zag opdoemen. F*ck! Grenspolitie!…

Voor het verhaal verder gaat, zal ik jullie even een snelcursusje Duits geven. “Fürerschein und Ausweis”, zijn je rijbewijs en je paspoort. “Strohalme” zijn rietjes. “Blasen” is pijpen en een piemel heet een “Schwanz”.

Ja? Ook alle vieze praat erin? Daar gaan we dan!

“Guten Abend, Polizei tralalalala, Führerschein und Ausweis bitte”.

(Nogmaals F*ck! Daar zag ik ze in gedachten liggen op het aanrecht! Vergeten! En deze nét in opleiding 20er gaat hier vást niet mee akkoord) “euhm, die habe ich hintern in die auto legen”

(Oké oké, sprekend klinkt het beter dan schrijvend. Ik bedoel het in ieder geval zonder “schrijfvoutjes” dus mochten ze erin zitten, dan lees het maar gewoon fonetisch)

Ik mocht er wel even uitkomen, om mijn paspoort en rijbewijs even te pakken, vond meneer de 20er. (Knulletje, zucht, besefmomentje: “Die zijn níét gevoelig voor mijn charmes”)

Terwijl ik naar de laadbak liep kwam de vraag: “Woh kommen sie weg?”

“Ich habe gearbeitet“

“Wo haben sie den gearbeitet?”

“Euhmm ich gebe Homeparties”

“Und was verkaufen sie den?”

Oké nu heb ik nóg een probleem! Want als ik lieg dat ik Make-Up verkoop, en ze moeten mijn koffer inzien, dan heb ik alleen die ene kleine lullige trillende lippenstift erin zitten! Maar als ik het wél zeg, dan weet dit bleue jong hier, écht niet wat hem overkomt, en is die in shock..

We gaan voor de keiharde waarheid! Misschien schrikt ie dan wel zó dat ik door mag rijden!

“Ich verkaufe erotischen Artikeln“

“Was machst du? Bist du erotische Tänzerin?!”

Okeeeej, dat liep niet écht de goede kant op! Hoe kon ik het nou, weten dat dat “kuk’n” ook nog eens half doof is!! De jeugd van tegenwoordig zet die oordoppen ook veel te hard, knuppels!

5! Zaklantaarns floepten aan: “Guten Abend die die en die, kreeg ik handenschuddend 5 maal te horen.

Onze puberende 20er wilde nu hélemaal een wit voetje halen, en begon weer over mijn “Führerschein” en “Ausweis“, en lief lachend vertelde ik de andere 5 heren, dat dit écht een misverstand was! Hahaha want ik verkócht de spulletjes hihi, het dansen deden de dames er zelf maar mee, als hun bestelling eenmaal binnen was.. (Deze generatie krijg ik wel met een glimlach om! Echt! Smile!) Nou de heren kwamen toen hélemaal in mijn “Personal space” staan en of ik niet het een en ander uit kon leggen.. Tuurlijk, kon ik dat! Duh.. Let op hier komt Guusje!!..

Daar stond ik dan.. Net over de grens, midden in de nacht, 5 politieagenten die ons puberende 20ertje eigenlijk moesten beoordelen, en nu zelf eigenlijk hun eigen sexleven liever wouden op-spicen dan deze “langweilige“ avond anders door te brengen..

Ladies Night 2, om maar zo te zeggen..

Dus ik verkocht “Erotische sachen?“ Ik stak van wal.. “Ja dat klopt! Heeft je vrouw nog nooit een party gehad dan?, lachte ik hem, met mijn liefste, en verleidelijkste glimlach toe. (Sjanss)

Nee, mevrouw agent kende het nog niet, dat wist ie zeker. Hij wou er graag meer over weten, dan kon hij het zijn vrouw meteen doorgeven vanavond, was zijn enthousiaste instelling. We beginnen de avond met “Het voorspel”. De scheercremes, die geen bultjes veroorzaken en de Ladies glide. We hebben glijmiddel (Oral pleasure) met een smaakje en natuurlijk hebben we “Viacreme”.

Nou dit leek de heren erg interessant! “Wat is het?” Het is een crème, waarvan je een druppel te grootte van een doperwt op je eikel smeert. Zij doet dit op haar clitoris, en het is om meer stimulans te creëeren.

De heren knikten enthousiast. En ja ik had een paar proefmonstertjes er van mij me..

„Und dein Führerschein und Ausweis?“ Vroeg de 20er een beetje geïrriteerd. Ik wuifde met mijn hand, dat die hier ergens wel in zaten, en de andere heren negeerden de 20er helemaal. Dit was veeeel interessanter.

“Ich bin total beeindruckt, ich weiß sicher das meinen Frau das hier noch nicht mitgemacht had“

“Misschien moet je vrouw dan een party boeken? Ja haha, ik kan dat ook in het Neder-duits, geen probleem!”

Voor de 14e x begon de 20er over mijn  “Führerschein und Ausweis” en de heren negeerden hem nog steeds. Ik ook ; )

“Und was ist denn in die Tasche?“ vroeg een van de oudere heren. Ik trok mijn tas met champagne glazen naar me toe en het rinkelde en kinkelde zachtjes. Ik ritste open en de heren hingen inmiddels diep met hun neus in de laadbak van het busje. “Was haben sie den darin?“ Ik begon een beetje te hakkelen en vertelde met mijn gemixte Neder-duits dat hier de champagne glazen inzaten. Dan maakte ik begin van de avond een cocktail “Mit parfait da moure darin. Und den mit einen Strohhalm und ein kleine piemel-Schwanz dahrum, und das is mit Wein…“ en dan is het een welkomstdrankje zeg maar”, legde ik zenuwachtig uit..

Alsof de twintiger zijn kans roook kwam hij meteen met “De vraag”.. “Haben sie gedronken?“ “Nein, echt niet” (en daar kwam de zin waardoor deze 6 agenten mij nooooit meer gaan vergeten! Heb je je vieze praat nog in gedachten? Komt ie!!)

“Wirklich nicht?“

”Nein wirklich nicht“ zei ik een beetje kattig. “Aber wenn du es nicht glaubst.. Ich kann blasen!“

Ik hoorde het mijzelf zeggen en meteen schoten mijn hersens in paniek!! De 20er keek me strak aan, en ik begon te hakkelen:” In Holland Sachen wir blasen dazu”, maar ik maakte het alleen maar erger!

De oudste van het stel begon erg te lachen en maakte het gelukkig wat luchtiger, door aan zijn riem te trekken en te zeggen: “Es ist jetzt noch so gemütlich nah, wir können das später mahl machen“.

Ik had het niet meer. Ik zat nog in mijn borstvoedingsperiode en de toeschietreflex schoot de warme melk mijn bh in. Lekkende natte vlekken in mijn shirt en ik voelde hoe ik naar huis moest om te voeden. Ik legde de heren uit dat het erg gezellig was idd, maar ik had een baby thuis.. Mijn Neder-duits werd steeds beter, maar dit grapje begrepen ze niet. Toen ik mijn jas lossloeg als een potloodventer, lichtte de ronde natte vlekken op in hun zaklantaarnlichtjes. Zo stapten er 6 heren respectvol achteruit en “Ja natuhrlich” mocht ik meteen gaan!!”

Met nog 4x handjes schudden, 5 visite kaartjes verder en een mompelende “Sorry” tegen de 20er dat ik nog steeds niets had laten zien. reed ik de duisternis in, nog een half uurtje en was ik thuis. “Als Evi maar niet de hele buurt al bij elkaar schreeuwde”, dacht ik een beetje in de stress.

4 maanden later..

Ik was met nu-ex naar zijn familie geweest en we reden net de grens over, naar boven richting Groningen, met een SMART, toen we aan de kant werden gezet.

“Guten Abend, Feuerwerkskontrolle, haben sie ihren Führerschein und Ausweis für mich?“ “Alsof we een illegale 1000 klapper in de kattenbak, van deze Barbie-auto kunnen proppen”, dacht ik geïrriteerd.

Een beetje zenuwachtig grabbelde nu-ex in zijn dashboard kastje en meneer de agent scheen bij met zijn zaklantaarn. Ineens zag ik wie hij was, en begon te gniffelen. Hij scheen een beetje mijn kant op en herkende me meteen! “Das jah die Goesje! Wie geht es mit dir?!!!!” Riep hij enthousiast uit. “Jungs! Das is ja die Goesje!!” Zei hij enthousiast wijzend in de auto , tegen zijn collegaatjes.

“Deine Frau hat mich noch nicht angerufen“, zei ik plagend. Nee oh nee, ik moest me er niets druk om maken! Ze zou me zeker weten bellen voor een avondje! “Und das ist dein man?!”, zei hij wijzend op nu-ex. “Ja das ist mein man ja..”

Heimelijk boog hij zich naar nu-ex en zei: “Ihr frau ist wirklich toll! Ein Frau aus tausenden. Ich bin sehr eifersüchtig auf dich, und mit mihr so viele.. Lass sie nie wieder gehen” en alsof hij nooit iets gezegd had, ging hij weer rechtop staan.

“Fahre durch, fahre durch, keinen problem! Bis zum nächsten mall! Fahre durch, fahre durch..“

Verward keek nu-ex opzij toen we verder reden.. “Moet je me iets vertellen?”

“Nee lief, niet nodig.. Alleen een paar aardige agenten bij de grens, die ik soms wel eens tegenkom..” ; )